Kā zināms, turīgais kungs itin labi saprotas ar ikvienu un konfliktu vai savstarpēju pārmetumu ar treneriem, hokejistiem, izlases apkalpojošo personālu, žurnālistiem, hokeja funkcionāriem vai līdzjutējiem šo 17 gadu laikā praktiski nav bijis, neskaitot dažus, bet ko nu par tiem. Mūsu korespondenta rīcībā nonākusi informācija par to, kādos apstākļos Lipmans, iespējams, tomēr būtu gatavs atstāt savu amatu. Lipmana palīgs Alvīds Vārtiņš-Ripiņš pilnīgi nejauši kļūdījies ar e-pasta adresi un mūsu rīcībā pilnīgi neplānoti nonācis slepenais 10 punktu saraksts. Paldies, Alvīd!
Tātad, kādos apstākļos Lipmans, iespējams, atkāptos?
- Ja izlases galvenais treneris Beļavskis nodemonstrēs Lipmanam savu slaveno pirueti, ripas vietā izmantojot krāsainu Lieldienu olu – ne jau plastmasas, Saša!;
- Ja izlase pirmsspēles ledus treniņu pret Baltkrieviju aizvadīs bez slidām;
- Ja izlases dakteris Jānis Kvēps hokejistiem vairs neizrakstīs Grindex vitamīnus;
- Ja Miks Indrašis pēkšņi nomainītu vārdu uz Mikolijs Indrašavadze un kļūtu par Gruzijas izlases kapteini;
- Ja Artūrs Irbe pēkšņi paziņotu, ka "tā īsti nekad metienus nav centies atvairīt, tā vienkārši sanāca";
- Ja izrādītos, ka pazīstamā hokeja apskatnieka Jāņa Matuļa mīļākais sporta veids patiesībā ir sinhronā daiļlēkšana;
- Ja IIHF šefs Renē Fāzels beidzot atzītu, ka "Mistera Lipmana smaids ir brīnišķīgāks par tūkstošiem citu";
- Ja Beļavska palīgs Toms Kūlens naturalizētos un kļūtu par Tomu Kūleni;
- Ja Latvijas izlases kandidātu sarakstā pasaules čempionātam iekļūtu Lieldienu zaķis;
- Ja Latvija uzvarētu Kanādu hokejā...divreiz. Nē, trīsreiz! Pag, nē, ČETRAS!!!!!!!!
P.S. Pat ja kāds Lipmana kunga nelabvēlis nopriecājās, ka nu tik sekos ātra atkāpšanās, jāsaka, ka tā vis nebūs. Ja 9 no 10 plāna puktiem šķiet pat ļoti reāli izpildāmi, pierunāt dakteri Kvēpu varētu būt neiespējamā misija. Lai veicas!
*Šī ir 1.aprīļa ziņa